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  1.   政治课上,小威正在看《建筑预算》。老师:“小威,为什么说经济基础决定上层建筑?”小威:“举例说明可以吗?”老师:“可以。”小威:“我校宿舍楼原计划建17层,后因缺乏资金,改建15层,所以经济基础决定上层建筑。”
  2.   芝加哥银行。“我要提一笔款……”“请问您的帐号是……”“我要有帐号,还拿手枪干什么?”
  3.   知县:长老,后会有期,早点回来啊!衙役:大人,你身上只剩下一条裤衩了。知县:你懂个屁,舍得舍得,舍后才能得!三藏:过年不用置办年货了。
  4.   知县:老爷我种的花可是名贵的稀有品种。三藏:难道是传说中的狗尾巴花?知县:师傅好眼力!三藏:想必天下也只有大人才有如此高雅爱好,佩服!
  5.   知县:呜呼呀,我还是第一次见到长出尾巴的狗尾巴花!三藏:唉!可怜我等一路风尘仆仆,粗茶淡饭,不然这尾巴会更长一些。知县:准备饭菜!
  6.   蜘蛛对网络高手:哥们,玩点实在的吧,你那网能粘到吃的不?耗子对猫:老猫大哥,到你那当三陪,能保证俺们的生命安全不?
  7.   蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”。蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐”。蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐”。蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿”。
  8.   执行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场!警官:你有什么可抱怨的,我还得冒雨回来呢!
  9.   职工:今天馒头怎么怎么黑?炊事员:这是夜班做的。
  10.   职业介绍所职员:请问您的学历?失业者:人生大学生存竞争系修学生。
  11.   职员:“听说你患了一种疾病,为什么老板还要付高薪请你来工作?”女秘书:“我患了不孕症。
  12.   职员:先生!老板:什么事?职员:我老婆让我来要求您提拔我。老板:好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
  13.   只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是“龙的传人”。只有百分之二十的男人会在婚后后悔,其余百分之八十在婚前就后悔了。
  14.   只有在足球中,才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁,还能看到他们不停地说粗口,吐口水,扭成一团。
  15.   指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解:柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女,而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时,从圆号那儿飞过来一句:“大师,您不介意我们把这部分演奏得快一点吧?”
  16.   指用人工方法使动植物受精,例如:原来必须用公牛让母牛受精,而现在这项工作则是由农夫来做。
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  19.   中国俗语“金钱如粪土,朋友值千金”有问题,想一下,如果把这两句话作为前提,得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。智力测验就是要看你到底笨到什么程度。
  20.   中年人娶女孩,女孩生了个红发的小孩。 先生跑去问医生。医生道:“你们多久做爱一次 ”“一年两三次”“这就是原因啦!”医生说:“你鸡鸡生锈了!!!”又去医生那,看见了医生的儿子在打球, 中年人很兴奋的对医生说:“原来您锈的比我还久呀!”
  21.   中士:“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟?”新兵:“您问得对,中士先生!为什么不能?”
  22.   中士:为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟?新兵:您问得对,中士先生!为什么不能?
  23.   中尉:喂,你有没有两块钱零钱?士兵:哥们儿,你运气不错!中尉:是谁教你这样称呼长官的?!再来一次,你有没有两块钱零钱?士兵:没有!长官!
  24.   中尉决定亲自查看他的哨兵是如何执勤的,接近哨卡时,他碰巧听到下面的对话:“站住!什么人?”“是朋友,带着一瓶酒。”“过去吧,朋友!呆着别动,威士忌!”
  25.   中文:婚前她身材玲珑浮凸。英译:婚前她身材像个可口可乐瓶子。中文:婚后她像个水桶。英译:婚后她变得像个可口可乐的罐子。
  26.   中午时分牛肉猪肉和香肠都卖完了。这时来了一位妇人要买香肠,老板说已经卖完了。妇人指着墙上的大香肠,说:“这不是香肠吗?”“不,”老板回答:“它是我女婿,不卖。”
  27.   中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,现在贼心贼胆都有了,但贼没有了。
  28.   终於找到一家小吃店,可是说什么宝宝就是不肯进去,实在奇怪得很.最後妈妈才发现原因,原来,那家店的招牌写著大大的四个字:友朋小吃。
  29.   众公鸡追一母鸡引颈长鸣,母鸡见其中一公鸡低头不语,遂心动。新婚夜,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了…怕吐。
  30.   众男士都推着让女士点菜,女客人很矜持,犹豫再三,一边看着菜单一边征求众人意见:“那咱们点一条鱼吧?”众人说好,女士继续:“再点一盘鸡吧?”众人……。
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